Podcast: Na Mesa de 4

Neste trabalho, o desafio era apresentar um episódio de um podcast original. Decidimos enveredar pelo humor e criar uma paródia centrada em quatro celebridades fictícias.

O episódio retrata um jantar de terça-feira à noite, onde Cristiano Reinaldo, Bruno de Cascalho, André Aventuras e Pipoca Mais Amarga se reúnem para recordar, a viagem que fizeram aos Açores na passagem de ano.

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Guião

Mariana - Mediadora Duarte - Cristiano Reinaldo Tomás - Bruno de Cascalho

Rodrigo - André Aventuras Rita - Pipoca mais Amarga.

Cenário: Uma conversa, num jantar, sobre a passagem de ano.

História: Cristiano Reinaldo, Bruno de Cascalho, André Aventuras e Pipoca mais Amarga reúnem-se numa terça-feira à noite, para falarem sobre a viagem que fizeram aos Açores, na passagem de ano.

Mariana:

Olá, bem-vindos, o meu nome é Mariana e não tenciono dormir esta noite. Seria sequer possível pregar olho sendo que às 9 e 45 da noite de uma terça-feira, Cristiano Reinaldo, o maior jogador de futebol do mundo – pelo menos segundo ele próprio, Bruno de Cascalho, um ex-presidente falhado, André Aventuras, um político populista e Pipoca mais amarga, a influencer menos sarcástica das nossas redes, estão reunidos numa mesa do Je ne sais Quoi Quoi a falar sobre a viagem que fizeram aos Açores, na passagem de ano, imagine-se. Conseguem imaginar? Eu estou aqui para vos trazer as entradas, o prato principal e a sobremesa desta conversa que me cheira que vem com picante e algum ego à portuguesa. De nada.

ATO 1

Pipoca Mais Amarga:
Olááá pessoas cujo ego está quase a entrar em combustão. Esta passagem de ano nos Açores foi um fiasco minha gente. E tenho a certeza que o Reinaldo só escolheu esta ilha pra poupar no combustível do jato.

Cristiano Reinaldo:
Pipoca, eu não poupo. Eu invisto. E São Miguel é um sítio especial. As paisagens são como eu: lindas eh eh eh. SIUUUUUU o Cristianinho adorou até lhe comprei uma passadeira nova para ficar com um sixpack igual ao do pai.

Bruno de Cascalho:
"Claro, claro. Porque só o Reinaldo para se comparar a uma ilha. E digo-te já, as Furnas cheiravam melhor do que esse perfumezeco da tua marca"

André Aventuras:
"Lá está este a tentar ser engraçado. Deve ser um resquício do Big Brother. E já agora, Pipoca, por falar em poupar? Não era o teu ex-marido que cuidava das finanças? O 'Arrumadinho' fazia jus ao nome, não é?"

Pipoca Mais Amarga (com ironia):
"Ah, Aventuras, que comentário tão previsível. Quase tão previsível quanto o teu discurso sobre ciganos ou o José Castelo Branco. Aposto que és o único aqui que preferia passar a passagem de ano num campo de coelhos #DescansaEmPazAcácia"

Mariana (voz-off):
"E assim, com poucas palavras, o ambiente ficou tão tenso quanto as fumarolas das Furnas. Estamos só no início, e já sinto cheiro de drama… e cozido."

Mariana (voz-off, com tom irônico):
"De facto, um grupo de personalidades, cada uma mais egoísta que a outra, é tudo o que precisamos para uma noite tranquila, certo?"

ATO 2

Cristiano Reinaldo:
"O hotel foi um fracasso. A minha suíte era minúscula, até a minha marquise era maior. Ao menos lá tenho espaço para descansar este corpinho ao lado da minha Georgete.

Bruno de Cascalho:
"Claro que não dava. Porque tu precisas de toda a internet do mundo para sustentar o teu ego. E sabes o que mais? As almofadas eram vermelhas. Vermelhas! Até o hotel sabia como irritar-me." Ainda estou à espera que pintem os extintores de alvalade.. podias dar uma ajudinha.

Pipoca Mais Amarga:
"Oh Bruno mas quem é que és tu para criticar hotéis ou qualquer alojamento? Até a casa da Malveira do Big Brother, arranjada à última da hora no meio do covid, era melhorzinhoa do que aquele solarzeco onde te casaste.

A TVI exibe o teu casamento em horário nobre e nem para te arranjar um patrocínio duma quinta em condições?!"

André Aventuras:
"Pipoca, não te armes em moralista. Se o Bruno casou em direto, tu devias era fazer uma série sobre a tua vida amorosa. Já pensaste em chamar-lhe 'Separados de Muito Fresco'?"

Cristiano Reinaldo:
"Pessoal, vamos focar no hotel. Honestamente, eu devia ter reservado um resort só para mim, para não ouvir estas discussões. E Bruno, vermelho ou não, tu dormes em qualquer sítio. Já estás habituado a quedas, não é?"

Mariana:
"O Wi-Fi foi o menor dos problemas. A julgar pelo tom, o maior desafio era manter os pratos na mesa e não atirá-los uns aos outros."

Mariana (voz-off):
"E mais uma vez, o tempero de todo este jantar parece ser a quantidade de ironia e egos enormes que passam pela sala. Alguém, por favor, ponha uma câmara no centro para medir o nível de sarcasmo!"

ATO 3

Cristiano Reinaldo:
As vacas foram interessantes. Deu para fazer uma corrida matinal pelo pasto, sabem que nem de férias esta máquina descança, foi bom. O cheiro não era ideal, mas um campeão adapta-se.

Bruno de Cascalho:
Interessantes? Cristiano, tu fugiste das vacas como se fosse o Jorge Jesus a pedir mais um contrato. E que corrida foi aquela? Parecias os jogadores do Sporting a fugir dos invasores em Alcochete, #nãosouculpado

André Aventuras:
"Eu gostei das vacas. Trabalham mais que muitos portugueses que vivem de subsídios. E são mais organizadas que a gestão do Bruno no Sporting.

Pipoca Mais Amarga:
Andrezinho, claro que gostaste das vacas. Já viste bem quem anda sempre atrelado a ti nos teus comícios?! Aposto que até te sentiste mais em casa e tudo.

Mariana:
"Vacas, política e reality shows. Quem diria que a fauna açoriana iria gerar tanto conflito?"

Mariana (voz-off, com tom reflexivo):
"Entre vacas e políticos, quem diria que os Açores acabariam a ser palco de um debate tão… peculiar?"

ATO 4

Pipoca Mais Amarga:
"Mas agora fora de brincadeiras. As Furnas são bonitas, sim. Mas O CHEIRO? Parece a linha verde do metro de Lisboa em hora de ponta senhores. Não que eu ande de metro, porque isso já não acontece desde pra aí mil nove e oitenta e sete"

André Aventuras:
Oh Pipoquinha…. E aquele cozido que foi uma afronta nacional. Sem rigor, sem sabor. Mais uma prova de que Portugal precisa de disciplina, precisa de sal… precisa… de uma limpeza.

Cristiano Reinaldo:
"Oh André não comeces com as tuas ideologias. O cozido até tinha bom aspeto, só não toquei porque tem demasiados carboidratos. Depois como é que ia correr embaixo de 35º graus no campeonato saudita. Aliás, se quero durar até ao mundial de 2030 é melhor começar a investir na CMTV para ver se me fazem campanha. #RonaldoNoMundial2030 já consigo imaginar.

Bruno de Cascalho:
"Cristiano, tu fazes de tudo para ser notícia. Eu, pelo menos, fui notícia por razões legítimas. Como o meu casamento na TVI, só que, ao contrário do cozido, o meu casamento foi indigesto por outros motivos."

Pipoca Mais Amarga:
"E lá está o Bruno a usar a história do casamento. Ó Bruno, a única diferença entre aquele cozido e a tua relação com a Liliana é que o cozido, pelo menos, durou o suficiente para ser comido. Mas todos nós sabemos que te "amava bué" não é?!"

Mariana:
"Um prato típico, um cheiro único e uma discussão que parece não ter fim. Será que os Açores mereciam isto?"

Mariana (voz-off):
"E cá estamos, a debater a comida e os egos como se não houvesse amanhã. Será que ainda vamos ver o prato principal ou já passámos para o próximo nível de drama?"

ATO 5

Mariana:
"E agora, um momento inesperado. Entre pratos de sobremesa e copos de vinho, a mesa virou palco de um debate sobre a mítica freguesia de Rabo de Peixe. Sim, porque este grupo não sabe quando parar. Preparem-se para as opiniões mais desnecessárias que irão ouvir sobre uma vila piscatória."

André Aventuras:
Vamos falar sobre a situação do Rabo de Peixe… ou vamos ignorar como é que um lugar com um nome tão exótico consegue ser um símbolo do abandono do Estado? Eu, pessoalmente, acho que precisamos de mais controle por lá. É uma questão de segurança nacional.

Cristiano Reinaldo:
Segurança nacional? Aventuras, estás a falar de quê? De futebol? Ou vais começar a dizer que há ciganos em Rabo de Peixe? Eu vi potencial em Rabo de Peixe. Claro, não é a Madeira, mas tem charme.

André Aventuras:
Cristiano, eu só estou a dizer o que ninguém tem coragem de dizer. Rabo de Peixe tem problemas. Se fosse gerido com a mesma dedicação com que os portugueses pagam impostos, aquele cantinho poderia ser muito mais bonito.

Pipoca Mais Amarga:
Sim, até porque o Cristiano só não ficou lá porque não têm ginásios com espelhos suficientes. Mas confesso que adorei a vila, especialmente o mercado. Aquela mistura de peixe e… hmmm …desespero. Muito autêntico, muito popular

Bruno de Cascalho:
Eu só queria entender uma coisa. Por que é que estamos a falar de Rabo de Peixe e não do verdadeiro problema: o nome. Quem é que olha para um mapa e diz: 'Sim, este lugar merece ser chamado Rabo de Peixe? É quase tão ridículo como ser do benfica.

Pipoca Mais Amarga:
Não percebo qual é o teu problema Bruno. Com a quantidade de pó que deu à costa por lá, devias ter vontade de te mudar pra Rabo de Peixe. Aliás, aposto que não sobrevivias lá dois dias sem tentar abrir uma discoteca para andares a subir às mesas a gritar que " é o Bruno de Cascalho no beat" ou coisa que o valha"

Bruno de Cascalho:
Mas tu preocupaste comigo Pipoquinha? Vai masé brincar às marcas e às borlas que te dão.

Cristiano Reinaldo:
Discoteca? Eu mudava-me para o Santa Clara só para poder assistir a um dueto entre o ti e o Sandro G

André Aventuras:
Vocês estão a desviar-se do ponto. A verdade é que Rabo de Peixe é o reflexo de políticas falhadas. Mas ninguém quer assumir responsabilidades. Talvez porque estão ocupados a escrever livros sobre ex-maridos ou a sustentar irmãos.

Pipoca Mais Amarga:
Lá está este com as indiretas outra vez. Aventuras, tu tens tanto talento pro debate como o José Castelo Branco tem para fingir que gosta de mulheres. E olha que ele já tentou de tudo! Até com uma que já parecia estar em coma induzido há anos ele casou pra ver se pegava"

ATO 6

Bruno de Cascalho:
"O pior desta viagem foi aturar-vos. Um político obcecado com ciganos, uma influencer que vive de provocação e um jogador que acha que sustenta o mundo inteiro. Até a minha vida no Urban como DJ foi melhor que a viagem. "

Cristiano Reinaldo:
Bruno, eu sustento o mundo. Literalmente. Tenho quatro filhos, uma noiva, duas irmãs que não largam o cartão de crédito, 35 gajas a chularem me dinheiro do tempo que vivia nas discotecas e ainda tenho tempo para ser o melhor do mundo.

André Aventuras:
"E lá vem o Cristiano a tentar passar por herói. Deixa-me adivinhar, no próximo post vais escrever: 'Pai, atleta, salvador do mundo.'", devias seguir o meu exemplo e colocar mais fotos com a bandeira de portugal de fundo dava te um ar mais patriota. E já agora, não se esqueçam de votar em mim para Belém em 2026.

Pipoca Mais Amarga:
"Cristiano, eu acho é que tu és o exemplo de que não se pode ter tudo. Porque é assim… Para teres tanta mulher a processar-te por ter dormido contigo, das duas uma… ou te deitaste com umas sem-abrigo que precisavam urgentemente dos teus dólares ou então faltam-te aí algumas capacidades para além das futebolísticas, porque foste tão fraquinho que até tiveram de pedir indemnização no fim"

Mariana:
"E, com isso, encerramos. Quatro egos, um jantar e uma viagem que, espero, que ninguém repita. Obrigada por ouvirem, e lembrem-se: se eles sobreviveram juntos, nós também conseguimos."